每种茶叶确实有其本身的味道，但并不总能尝得出来，这有时会让人觉得意外，那是种刹那间的陌生感，于是难免要皱眉头：“怎么会这样？” 然而其时确然是这样，人便会被瞬间的错觉所蒙蔽，以为当真是这样，直到不久之后，熟悉的味道重新归来，原来阿萨姆还是浓烈的阿萨姆，乌瓦还是淡雅的乌瓦。

人生又如何不相似，对于悲观者来说，其熟悉的味道是忧郁，却又难免间或的欣喜；对于乐观者，其熟悉的味道是欢乐，却也不能阻挡时而不时的苦痛侵袭。
“怎么会这样？”，便一纵以百了。
世界发了疯，异样的情绪四处蔓延，以至于他们认为我们有问题，认为十分之一的人不正常。

我是悲观兼焦虑的人，而最近竟然也会陷入少见的心平气和：启动WIKI归档技术心得接受又一个项目夭折的事实再次将身心投入到Multimedia方面的研究参加公司周年庆参加W的婚礼参加VD的workshop关注愈演愈烈的又一次通货膨胀关注Google关注韩半岛和金胖子。

真的，冲茶，一不小心就会觉得味道不对，有时是水温不够，有时因为冲泡时间太长，有时大约是茶叶放少了，有时压根儿就不知道为什么。
没事儿，下次或许就好了。

情绪反复无常。

发生了些始料不及的变化，不小不大，然因其始料不及，令人有些失措。
却也因此牵制了大部的注意力，便无法继续沉浸在无止尽的焦虑之中。和那些阴抑的日子相比，虽然谈不上是峰回路转，但总体感觉还是好了很多。

面对非己所控的现实，与其挣扎，毋宁接受。

诸多烦恼的根源，不过是对自我过分的关注。

“我”，“人”，“众生”，“寿者”。

南京今夏多瓢泼大雨，或者在午后，或者在傍晚，我常常因着不同的目的疾走雨中，却是同样地心神不宁，郁郁寡欢。

与压力的斗争犹如一场拉锯战，时而以为胜利在握，时而以为一败涂地。睡眠也并不好，常常忆起逝去的欢乐时光，怀疑还能否在未来的生活中将其再现。性格变得执拗而孤僻，倦于联系老朋友和亲人——我总是渴望倾诉自己的不适，但这只会给他人不好的印象。
情绪的异常是很难博得他人理解和同情的，他们通常认为这是没有毅力的表现，是不好的性格。

如同十多年前一样陷入困境——我一度以为这不会发生，然而既然已经发生，便是已经发生，我不得不接受这现实。这反而令人能平静一些，放弃急躁的对抗，做好持久作战的准备，勇于习惯当下的状态。

最愧疚的是因此对不住许多人，对不住家人，总是令他们牵挂；对不住L，偏偏在如此不好的状态下遇见她——我本能给她更多的关爱。

黑暗在无情地吞噬着我的时光，等待它心满意足，还是竭力反抗？

瞬间陷入泥潭。

其实，征兆老早就开始隐现，然而那时非但没有想办法去应对，且还有些自以为荣的样子，任其发展。
终于，在某些外界因素持续不断的刺激下，7月，陷入泥潭。

曾经自诩心理素质如何好，如何坚强，那是建立在曾经锲而不舍与各种挫折斗争的基础上的，不幸的是：原来并没有获得免疫力。

于是，焦虑症发作：危险被无限放大，机体进入持续的应激状态，正反馈启动，恶性循环。
“如果……，该如何？”
这个问题成为脑袋里的一个守护进程，可是，无解。

“不会的。”
“那万一呢？”
“又不会死……”

是啊，又不会死。
可是，我想要的有那么多……

从前，焦虑症无法靠近的一大原因是自我肯定感太强，自信而自负。
现在，这些都随风而去了——你必须和他们一样，只有和他们一样才有意义，这便是生命的原则，之前的路，错了！

精疲力竭地，在漫无边际的泥潭中不能自拔，挣扎一次便深陷一点，望着远处的岸：漂亮的绿草地、红的枫、漫散着的银杏叶，皆是过眼云烟。

还能走近它们吧……
一定会的，可以学学明希豪森男爵，于是，不由自主地摸摸后脑勺，嗯，是的，需要一根小辫！